Keresés

  • Főoldal
  • Red
  • Megkérdeztünk egy sztriptíztáncosnőt, mit ne csinálj soha, mikor meglátogatod

Megkérdeztünk egy sztriptíztáncosnőt, mit ne csinálj soha, mikor meglátogatod

Szaghmeiszter Máté- 2017.03.15. 15:24
Etikett óra egy rúdtáncostól.
Rajz: Tóth Bea
Egy szimpla merevedés nem kéne, hogy kérdésekkel járjon. De mikor 18 vagy és életedben először dörgöli az öledbe a fenekét egy sztriptíztáncosnő, akkor jól jönne egy útmutató valakitől, aki szigorúan nem a melletted ülő apád. “Hozzáérhetek? Adjak borravalót? Észrevette a foltot a nadrágomon? Elhívhatom később randizni?” Akkor beszari voltál megkérdezni, de most itt a segítség.

Nóra* 2 éve táncol egy Budapest belvárosában lévő sztriptízklubban, így szakértőként tud mesélni, miként dobathatod ki magadat percek alatt egy bárból, vagy épp hogyan hódíthatod el a táncosok szívét. Spoiler: az utóbbi szinte lehetetlen.

NEM FOGUNK DUGNI

Sokan nem képesek megérteni, hogy én csak egy táncoslány vagyok. Habár lehet privát táncot kérni, és közben nyugodtan hozzám is érhetnek, mégis minden nap megkapom a kérdést, hogy a szex mennyibe kerül. Nincs szex. Vannak férfiak, akiknek ezt nem bírja el az egója. “Velem van a baj? Nem tetszem?” - ezek a kedvenceim. Először is, tényleg nem tetszel, másodszor pedig nem érdekel mennyi pénzt fizetsz, akkor sem fekszem le veled.

Persze inkább kérdezz rá, mint hogy sunyi legyél. Az egész hely be van kamerázva, mégis rendre előfordul, hogy valaki előkapja a lompost abban reménykedve, hogy a pornófilmekhez hasonlóan az arcunkhoz kapunk: “Úristen, milyen nagy, még sose láttam ilyen nagyot! Megfoghatom?” Felejtsd el, sose fog megtörténni. Ha viszont kifejezetten arra izgulsz, hogy egy nő szánakozó arccal arra kér, hogy húzd már fel a nadrágod, akkor kivételesen megértem.

Ilyen helyzetekre fejlesztettem ki a speciális, óvónénis taktikámat. Először kedvesen szólok, aztán egy kicsit ingerültebben, majd a harmadiknál kimegyünk, pont mint a gyerekeknél. Ohh és azokat a kamerákat, amiket előbb említettem nézik is, szóval ez tényleg nem a legalkalmasabb hely arra, hogy hülyét csinálj magadból.

NINCS INGYEN MOZI

Tudom milyen idegesítő tud lenni, mikor bemész a Zarába, elkezdesz válogatni, majd a semmiből egyszer csak odaugrik egy blézeres eladó, hogy: “Segíthetek valamiben? Mit keresel pontosan?”. Ilyenkor próbálsz mosolyogni és kimondod a varázsmondatot: “Köszi, csak nézelődök.”. Hasonló varázsmondat a sztriptízbárban is létezik, méghozzá a “maybe later”, mellyel a privát táncot felajánló lányokat szerelik le a külföldi vendégek. A magyarok eközben a buszmegállókban lófráló hajléktalanoknál már bevált, ha nem nézek oda, olyan mintha itt se lenne és elmegy taktikát szokták bevetni.

A hasonlat ott bicsaklik meg, hogy miután az üzletben végignézted kínálatot, nem raksz le egy nyugágyat, hogy 2 órán át egy sörrel a kezedben bámulhasd az eladókat. Szánalmas, mikor valaki órákig ott ücsörög a 0,3-as kólával az asztalán (valamit ugyanis kötelező inni), és élvezi az ingyen show-t. Hallottál már az internetről, gyökér? Meglepődnél mennyi meztelen lány van ott, ráadásul ingyen!

Ez a jelenség a lánybúcsús csoportoknál is megvan. Végignézik a chippendale műsort, majd ott vihorásznak még a következő jégkorszakig, ahelyett, hogy a Király utcában zaklatnák tovább a járókelőket.

Rajz: Tóth Bea
SOK KICSI SOKRA MEGY, HA AZ A KICSI PAPÍRPÉNZ

Ne feszengj a pénz miatt. A privát táncok fix összeggel mennek, az itthoni színpadoknál pedig amúgy sem divat a folyamatos bugyi-dugdosós téma. Borravalós határok ettől még léteznek, és az a határ a papírnál ér véget.

Aki látott már háromnál több hiphop klipet az életében, az tévesen azt gondolhatja, hogy egy sztriptízbárban addig kell szórni a pénzt, míg a táncosok lába alatt már csak zöld van. De itt egy kis random trivia: az amcsiknál 1 dollárosokat dobálnak a lányoknak, szóval össze sem lehet összehasonlítani a kettőt, igaz ez nem akadályozta meg anno azt a két kretént, akik úgy dobálták a százforintosokat a színpadra, mint mi őket kifelé. Maradjunk tehát a bankjegyeknél, vagy ahogy a lányokkal szoktuk nevetve mondani, egy ötszázasból vagy egy ezresből legalább tutira kijön a másnapi reggeli.

DE NE ALKUDOZZÁL, EZ NEM PIAC

Az árakat nem én szabom, hanem a bár. Ha jóképű vagy, hidd el örülök neki, de ez nem jogosít fel akcióra. Volt nemrég egy fekete srác, aki amúgy tényleg jól nézett ki, de 12 ezer helyett 10 ezerért szeretett volna egy táncot. Mondtam neki, hogy ez nem piac. “De hát tök jól nézek ki, neked is jó lenne, ha táncolnánk egyet”. Teljesen fel volt háborodva. Ilyenkor általában meg is sértődnek, hogy jó akkor nem kell.

NE LEGYÉL TAHÓ A LÁNYOKKAL

Emlékszel arra az általános iskolás osztálytársadra, akinek mindig WC-re kellett mennie az óra közepén? Ha igen, akkor az is megvan, mikor egyszer túl sokáig várt a kérdéssel és összepisálta magát, te pedig a többiek nevetésének zajában csak arra tudtál gondolni, hogy ennél cikibb helyzetet nem tudsz elképzelni. Pedig létezik, például, mikor visszautasít egy sztriptíztáncosnő. Alapvetően nem történhetne meg, hisz ez a munkánk, de ha elég paraszt vagy akkor elmondhatod magadról, hogy azon kevesek közé tartozol, akik még pénzzel se tudnak nőt szerezni.

A “bunkóság” persze tág fogalom szóval itt van pár példa, miket érdemes elkerülni.

  1. Ne legyél túl részeg. Ez főleg az angolokra jellemző. Tíz sör és dupla ennyi feles, na meg jó pár cigi az alap a kocsmatúrával kombinált egész napos lövészetük után. Az nem érdekel, hogy kivannak, de ha valaki rohadt büdös az még a cuki akcentusával sem menti meg a helyzetet. Bunkósági faktor: alkohol mértéke/10

  1. Azzal akarok egy táncot.” - erre mindig visszakérdezek, hogy “Vele szeretnél egy táncot, esetleg?”. Angolban is használják, hogy “it”, mert a szexizmus nem ismer országhatárokat. Ezt már tényleg csak az tudja tetézni, mikor meghallom, hogy “Ennél még én is jobban táncolnék”. Lehet, hogy titkon láttad mind az öt Step Up filmet, de hidd el, ettől még nem tudsz táncolni. Bunkósági faktor: 3/10

  2. Ne bántsd a lányokat. Ha rá akarsz csapni valakinek a fenekére, akkor kérdezz rá, mert a végén még úgy jársz, mint az a vendégünk, aki Christian Greynek képzelte magát, de Arany Málna helyett aszfaltot kapott az arcába. Bunkósági faktor: 10/10
Szerencsére alapvetően minimális a konfliktus, hisz annyi cici meg fenék van a férfiak körül, hogy nem nagyon tudnak másra koncentrálni.

MARADJUNK HAVEROK...

Bizonyos férfiak tényleg csak a társaság miatt járnak hozzánk. Volt egy esetlen, ronda, viszont nagyon gazdag törzsvendégem, aki mindig VIP-et fizetett, de soha nem kérte, hogy vetkőzzünk. Helyette beszélgetni akart.

Folytatásos szappanoperaként követhettem végig a jól jövedelmező cégének az útját, melyben volt ármány (meglopta a társa), viszály (el akarta adni a részét), és katarzis is (sportkocsit vett a pénzből, mivel a budai lakása már úgyis kész). Szerintem ez sokkal szomorúbb, mintha csak azt akarná, hogy táncoljunk neki. Magánéleti dolgokról mesél egy tök idegen táncoslánynak, csak azt felejti el, hogy a nők nem csak az orgazmust tudják színlelni. Az ötödik kör ingyen pia után mondjuk már nem volt olyan rossz társaság Józsi, ha ez volt egyáltalán az igazi neve.

A lányok többsége amúgy sem szeret beszélgetni. Engem nem kifejezetten zavar, pláne angolul, legalább gyakorlom. De a teljes élettörténetére senkinek sem vagyok kíváncsi. Szóval ahelyett, hogy nekem vallod be először, hogy meleg vagy és a barátaid rángattak csak el (true story), mi lenne ha könnyedebb témákat hoznál le a bárba.

Rajz: Tóth Bea
...ÉS MARADJUNK IS OTT

Na de mivan akkor, ha a nevetésem mégis őszintének tűnik? Mikor feltűnik, hogy most nem szóltam azonnal, hogy lejárt az időnk? Lehetséges...lehetséges, hogy érzek irántad valamit? Nem te lennél az első, aki hasonlókat gondol, de a válasz sajnos mindig nem. Hivatalosan azért, mert meg van tiltva, vagy ahogy a vendégeknek hazudom: “Ha civilben találkozunk, akkor lehetett volna valami…”, miközben a valóság az, hogy egyszerűen nem akarok egy olyan emberrel összejönni, aki rendszeresen sztriptízbárba jár. Úgyis csak azt akarná, hogy táncoljak neki szex előtt, ergo dolgozzak!

NÉGY FAL KÖZÖTT VAGYUNK

Mindenkinek megvannak a saját perverziói, de ezeket jobb előre tisztázni. Az idősebb vendégeink például a kifejezetten az alacsony, nagymellű, szőke, duci lányokra buknak. Innentől pedig csak egyre furcsább preferenciák vannak.

A legnagyobb csoportot a populárisabb pornó kinkek alkotják. Emberek akik azt akarják, hogy karmolgassam őket, vagy a lábamat akarják szopogatni öt percig, hiába full büdös több órányi tánc után. Van aki bevállalja a lányok közül a furcsaságokat, van aki nem. Egyik kolléganőmhöz például jár egy vendég, aki azt szokta kérni, hogy rugdossuk a tökét. Ha azt megunta, akkor jöhet a magassarkús taposás.

Végül pedig ott vannak azok, akik még minket is megijesztenek. Járt hozzánk egy kinézetre teljesen átlagos alak, aki miután kiválasztott egy táncost, diáklány ruhát adott rá és az ölébe ültette, hogy utána mesét olvashasson neki. Nagy ritkán megsimogatta a lány fenekét, de ezen kívül semmi. Külföldi volt, szóval fonetikusan voltak leírva a magyar mondókák. Valahol talán erre is jó egy sztriptízbár, hogy az ilyen perverzióidat kiélhesd. Inkább nekünk olvass tört magyarral mesét, mint a játszótéri gyerekeknek. Külföldön persze sokkal meredekebb esetek vannak. Németországban az egyik vendégnek gombokat kellett a hátára varrni. Kíváncsi lennék erre Freud mit mondana.

KICSIMMEL SZTRIPTÍZBÁRKODÁSOKBA’

Szingli és magukat szinglinek hazudó férfiak mellett nagy ritkán párok is betérnek hozzánk. Ha  valaki páros táncot kér, annak két kimenetele lehet. Az első verzióban a pasi csak lerángatja a barátnőjét, aki emiatt irtó kínosan érzi magát. Ilyenkor a lányok durcásan ülnek barátjuk mellett, rám soha nem néznek, de a srác kezére azonnal rácsapnak, amint felém nyúl. Hálisten ezek soha nem tartanak öt percnél tovább, de lefogadom az utána következő veszekedés maratoni.

A második verzió nekem szokott kínos lenni, de akkor is inkább ezt preferálom. Ide azok az emberek tartoznak, akiket kifejezetten felizgat a hármas gondolata és közös élményként fogják fel a táncot. Ez mondjuk sokszor azzal jár, hogy kicsit gyertyatartónak érzem magam, mikor vad smárolások közepette fogdossák egymást és rám se hederítenek.

Meglepetések persze még így is érhetnek. Pár hónapja bejött egy idősebb francia pasi, karján egy gyönyörű nővel. Utóbbi, mintha egy magazinból lépett volna elő. Hatalmas mellek, formás fenék, kék ruha, gyönyörű hosszú haj, magassarkú, ékszerek, szóval még én is szexeltem volna vele. Odahívtak magukhoz, kértek 10 perc táncot, mire mondtam nekik, hogy az dupla pénz lesz. “Rendben, akkor csak egyet kérünk.” Vártam, hogy felálljon és kövessen a férfi, de ehelyett biccentett a nőnek, hogy na menjél. Rég volt ilyen érzéki táncban részem, gyakorlatilag végigsimította az egész testemet. Egy pillanatra pedig majdnem elfelejtettem az első pontomat.

*A táncosnő nevét kérésére megváltoztattuk.

Hozzászólások