Hogyan szakíts stílusosan?

Kapcsolatok. Bonyolultabbak, mint a többismeretlenes egyenletrendszerek. Addig még sikerül követned a dolgokat, míg mackónadrágban nézitek együtt a “Maffiózók” maratont az HBO-n, aztán hirtelen véget ér az egész és te pont úgy bambulsz a sötétségbe, kavargó kérdésekkel a fejedben, mint az évad végén, mikor azt suttogtad : “Hogy lehet így vége?” na meg, hogy: “Most akkor meghalt Tony vagy sem? Tudnom kell!”. Jó persze a szakítás is fáj, de azért az az évadzárás kevésbé volt fair, mint a pasid/csajod, aki épp sms-ben dobott téged. És tudod miért sms-ben dobott téged? Mert semmi stílusérzéke sincs!

Azt szokták mondani a szakítás mindig nehéz, pedig ez nem igaz, csak kreatívnak kell lenni. Ehhez nyújtunk most egy könnyen használható útmutatót a “Szakíts a Vittulában” nevű buli szervezőivel, DJ Tartsunk Szünetet és DJ Időre Van Szükségemmel.

Ismerd fel, hogy szakítani akar és gyorsan előzd meg

A legjobb módja a szakításnak az, ha nem engedjük, hogy a másik szakítson velünk, hanem gyorsan beelőzzük, mint a nagymamát szokás az Auchan pénztárnál. Ehhez persze fel kell ismerni azt, hogy párunk már nem bír egy levegőt szívni velünk, és ez sokszor nem egyszerű feladat, mivel az embereknek van egy olyan tulajdonságuk, hogy imádnak hazudni. Ha nem hiszed, emlékezz vissza, hogy hányszor vallottad be, hogy te etted meg a maradék Nutellát. Viszont ne aggódj, van 6 egyértelmű jel, amiből biztosan leszűrheted, hogy épp dobni akarnak:

1. Több hónapja van bébiszitteretek pedig nincs is gyereketek.

2. Ha te hívod, a beállított csengőhangja a die motherfucker die.

3. Munkából hazaérvén veszed észre, hogy a zár ki lett cserélve.

4. Vaterán felfedezed pár cuccodat, melyeket már jó ideje nem találsz.

5. Csak sötétben szexeltek, ráadásul ő közben felvesz egy papírzacskót a fejére hogy állítása szerint a ‘többi érzéke felerősödjön’.

6. Elalvás előtt, amíg ő zuhanyzik mindig egy kis piros pötty jelenik meg a homlokodon.

Készülj fel lelkileg

Egy szakításkor azt is mérlegelni kell, hogy utána elég egyedül leszel (értsd: több időd jut majd magadra és a barátaidra), sokszor magadnak kell megbirkóznod az életedben felmerülő problémákkal (értsd: végre leszarhatod a dolgokat, nem cseszeget senki), arról nem is beszélve, hogy esténként nagyon üresnek fogod érezni az ágyad (értsd: végre elférsz és a takarót se rángatja le rólad senki, kivéve ha van otthon kutyád).

A nagy elhatározás

Ha végre késznek érzed magad, hogy szakíts, akkor ülj le vele, nézz a szemébe és mondd azt, hogy: “Már nem szeretlek, sajnálom”…..hahahahahahaha csak viccelünk, nehogy ezt csináld! Itt van 5 sokkal jobb verzió, ahol nem kell sem őszíntének, sem bátornak lenned:

1. Ha a kedvesed focirajongó, mi sem egyszerűbb: vegyél neki egy mezt a kedvenc csapatától, hívd meg a meccsre, aztán ültesd be az ellenfél szurkolótáborához. Ezután gyakorlatilag minden megoldódik magától.

2. Vegyél neki egy Starbucks kávét de a neve helyett csak annyi legyen a poháron: Vége.

3. Legyél Taylor Swift, és akkor sokáig nem leszel párkapcsolatban, utána pedig írj róla számot.

4. Add fel a fapados járaton poggyászként, többet tuti nem látod.